Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Молодые родители разглядывают своего карапуза.
— Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
— Зато второй подбородочек точно твой.

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

— Да…что- то я завертелась на работе…
— А ты кем работаешь?
— Балериной.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается – тишина.
Послышалось, думает рыбак.
Через несколько минут опять слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается — тишина.
Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!