Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «Ооо, классная жопа».

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось — брови.

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Ученые доказали, что ребенок может родиться от aнaльнoгo ceкca. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось — брови.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «Ооо, классная жопа».

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
– Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
– Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
– О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
– Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.