Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось — брови.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Шехзаде Мурад спрашивает своего отца Селима:

— Отец, а кто такой алкоголик?

— Ну, сынок, видишь два дерева, а алкоголику кажется, что их четыре.

— Но отец, там одно дерево.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось — брови.

Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «Ооо, классная жопа».

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?