Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо…
— А что там может быть хорошего?

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Победитель в номинации «Брови года» не смог разглядеть свою награду.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Молодые родители разглядывают своего карапуза.
— Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
— Зато второй подбородочек точно твой.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось — брови.

— Ходите ли вы в «Макдональдс»?
— Хожу. И по-большому, и по-маленькому.